木叶

飘散的叶，挣脱了束缚，一旋螺一旋螺用力地冲落在河面上，像无数只船，逆着风，漫无边际地荡走。

有化作春泥更护花之使者，被掌控着，又期待下一世的轮回。而临阵脱逃者，则奔赴远方，只求那一次的旅途。

大片大片的枯叶在水面上、波浪里高兴地打转，一圈一圈的细浪波纹把叶不动声色地粘在一起，仿佛是商量好的一同去往下一站，毫无违和，顺理成章。有所谓拖后腿者，驻足停留，仰望着曾经的家园最后一眼，再用叶尾打出看不见的波纹，最后一同沉入河底。也许，这是另一种意义上的春泥。往前走两步，便会发现那片叶应是极为醒目的。若要说它那枯黄色如同快腐烂的身子，网状脉伏在叶面，仿佛下一刻就要飞出去般，倒也没什么惊怪的，只是这叶身子残缺至少一半多 ，可能是冲下来过程中摔的，但看它那一副极其无所谓的表情，想必早已成习惯，它继续孤叶独行着。它最为显眼的是，一团小黑点，铺在凸出的叶脉上，密密麻麻。那是不知从何处钻出来的玩意儿，个个勾肩搭背，七七八八的脚踩在腹上、胸上、头上，争扯着头都想观望着别样的风景。此刻一切都被放大，叶成了舟，河是海，风是龙卷风，溅起的花滴成了巨浪。海边腐烂的野花意外地发出比一切美酒都要芬芳馥郁的气味，滚烫的馨香没过它们的胸膛，自由的灵魂飞出天窗，从此开启了新的疆土。

海面是秋叶的白蓝，水天同木叶一色，翻滚着它们的倒影，又将它们折腾回去，反反复复，好不快活。它们继而窃窃私语，或想着觅食的法子。橙黄橙黄的灿金洒满大地，海面，连同打在它们黑色的身体上，黑色将橙黄吞没，它们将最后一晚的夕阳烙印胸膛，制造属于它们的色彩。

夕阳无限好，只是近黄昏。暴雨来到之前的一切，多么平庸，正常，有些欢乐，偶尔几句哀怨，风里也传着一股静谧的柔情。后来想起的那一刻的橙黄，也只是回忆里剥开的美丽残渣，似乎也弥足珍贵。这不得使舟的主人——木叶本叶想起，也许是前段时间或上一季轮回的那一刻钟里，也是这般，它还曾扬言这舟能穿过栅栏，行至到了次日清晨，看到露珠滚滚，新芽孢生……

突如其来的暴雨打破了宁静，舟再次沉底，它们呼喊救命，回应的只有不止的雷雨声，余音残留，融进河水里，冒出的泡沫又破灭。

第二年春，枝叶疯长又着急掉落，寻找又一个新的轮回路。

21级小教（4）班 肖春

十万分之一

倘若暮冬的风将我们切割成十万份形状，我就要人间草木之中开出十万分之一的绚烂。

——题记

我流连于四季皆繁荣的苜蓿丛中，我曾数次寻找托着四片叶子的根茎，在国际公认的幸福象征面前，我表现的像一个匍匐的信徒。

有人问我为何流连于不起眼的草叶间，又移不开眼？

“有人等烟雨，有人怪雨急。”一片光明的日子，从不需要幸运的点缀，而我不一样，我已然身处泥地，哪怕是十万分之一的概率，我也要努力地握紧。芸芸众生，草木繁花，道各不同。我只是比别人更重视四叶草的象征意义，想求得往后的日子幸福安康，所以流连，移不开眼。

十几岁的少年啊，烦恼微不足道，但也不计其数。十万分之一被置于裁剪的书页里，我想留它久一点，可它最终碎裂在暮冬的风中，失去了它的意义。十二月的沼泽冷冽，我却逃不出。不得不承认，意外随时可能发生未知事件不辨好坏，冬日雪未眠，与我相关的意外在初雪消融的夜里突如其来。十七八岁不服输的年纪里，我要为它买单，开始频频低头，手忙脚乱地处理后续事宜，又在无数个不眠夜里红了双眼，十二月的雪刚刚消逝，又好像骤然降下，沼泽寒凉，逐渐将我埋没。在这之后，我的人间万物化作诸如：平安、健康、好运等字符，看花不是花，见树也非树，深深执着于其象征意义。这无非是种悲哀，是我逃不出的青春之殇。

人在泥泞横生的想象里，是无法独自解决问题的，你要我珍惜世间草木，我只想寻找四叶的苜蓿；你教我细数芬芳绚丽，我也更想研究它们的花语。意外已然既定，再美的光景，于我而言，不过只剩其象征意义又具有价值。

我又在社交软件上记录少年的忧，后来的我坏情绪颇多，像回到八九岁“狗都嫌”的年纪，同一颗毒瘤传播抑郁，偶然收到一份讯息，写：“信念生根，灵魂自由。”看着哲理意味十足的八字定论，我忽然萌生出找寻自己根茎的想法。

王国维词里写：“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。”青春已被疫情占据三年，又何必让过去的意外束缚住现在的自己？世间最留不住的就是人的青春和花树，四季景不同，总得去看看人间草木，品一品意外之外的美好。

暮冬已远，而苜蓿四季常青，我该成为自己的十万分之一，无需凭借任何象征意义。

19级小教（9）班 雷鑫梅

留我一抹春

香樟已经开了星点的花，经过的时候可以嗅到旁边小园子里散出的柚子花香，天鹅湖就在不远处。白鹅们总是游在一起，偶尔几只落单的挺立着高傲的长颈，左右巡视一番再屈头颔首啄理羽毛。还有色彩绮丽的野鸭群，不知怎么出现何时消失的。湖边有个不知名的亭子，我常坐在冰凉的石凳上写些文稿。

天色暗地越来越晚，索性来写写黄昏景。只是多了一个画架，很普通的那种，还有一个浅发白皙的少女。我站在她不远处，野鸭扑翅的声音响起，心想原来它们是这时走的。她作画的笔触温柔，几个黑点印着一片金黄。湖边的柳絮吹到我和她的头发上，手一松，本子掉下的声音把我们吓了一跳。白鹅匆忙游走，我只看到一双淡粉色的眼睛，像天鹅湖，像夕阳，像软绵绵的柳絮，轻柔地飘进了我心里。

我悄悄把她写进我的春天，不知道她是否把我画进她的画，但是她一直没有画完这幅画，像我没有写完的故事。

我们没有互道姓名，甚至很少交谈，多数时候各做各的，我喜欢看她笑的模样。晴天，或是阴天，或是下起小雨，她总是弯起眉眼嘴角，像妈妈看我时一样。我在每一个傍晚来到这里，心照不宣，好像是我们的小秘密。她总是带着她的画架和那幅没完成的画，像野鸭，不知道什么时候走的什么时候来，不过我能在亭子里找到她，在每一个日落的微笑。春天也是。

这天突然下了大雨，我带上伞还是去了。却没有看到熟悉的画架，只有她，趴在石桌上看着我笑，我也笑。白鹅和野鸭都失去了踪迹，柳树虽东吹西倒但散发着熠熠生机。她给我一幅画，用那双吸人的粉色眼睛盯着我，没有颜色的发丝打到我的肩膀，然后用苍白的手抓着我想翻看的动作。我只甘愿逃到雨里，听不到春天被风吹走的哀。

我不再去亭子写黄昏，那画里有阳光，有天空，所有我们一起看到的，还有我们。她送给我一整个春。

我还是喜欢柚子花和香樟夹杂的味道，那个故事被我藏进湖底。只是每次柳絮吹到我头上的时候，我又看到浅浅的头发，雪白的皮肤和粉色的眼睛，对着我笑，还有那句：“下个春天再遇见。”

20级小教（1）班 陈羿如

不爱听摇滚的你

昨晚我看见天上的星星只点落三颗，在黑水池里扑腾一闪后又迅速黯淡无光，便想和你说些什么。

此时你应该正处青春期，身体被细细密密的藤条抽拉拔起，再多的牛奶都喂不满你贪婪的骨骼，你近乎不懂节制般野蛮生长着，你所吞咽的食物只能堪堪填满几个凹陷，就和永远无法满足的生活一样。我听见你身体中咯吱咯吱的交响乐在时间里被无限放大，连同橘色的荷尔蒙一起毛毛躁躁、毫无章法。你曾经问我青春是什么颜色，我说青春是柠檬黄的颜色，泡在酸涩的海洋里浮沉，在暖红色与湛蓝里左右摇摆。于是你笑了起来，轻缓的微笑在橙黄的夕阳下定格，像黑夜的幽灵，随时会被天空带走，又像一只蛾子，在灯罩上方四处张望。

也许是因为我的青春不够热烈也不够糟糕，所以我开始听摇滚乐。

但你不爱听摇滚乐，我明明知道。这么想来，我总是太任性，缠着你听了一首又一首摇滚乐，从英摇到日摇，从春天到冬天。但也奇怪，你总是默默地听完全部，从不中途离场也不发表感想。你就像一个无底的水桶，永远装不满，只是一股脑地吞入所有我给予你的所有东西，明明我总是在询问你，可是你没有回应过我一次，明明你总是在询问我，但从不接受我的答案。你到底是由什么构成的呢？

今天刮起了秋风，没过多久冬天就要到来，地上躺了一片暮夏的尸体，被人群踩成粉末，我想到你空洞的生命可能也会这样碎裂，就不自觉地悲伤起来。为什么你从来不做任何反抗，我讨厌你。

你看到这里一定会无奈地一笑而过吧，因为你是个胆小的骗子，这种时候也要用笑容掩盖自己的真面目，然后说：“那些都无所谓，我们都只活一次。”你可能是由水构成的，也许是哪片湖泊的水渴望拥有自己的形状，于是你就诞生了。但你好像游过很多湖泊，活了很多次。

我带你去看落日与大海吧，看橙红的太阳在天边一角逗留，天空布满紫红、火红的晚霞，风不再喧嚣，只是懒懒地抚过树木叶片。步行走过街市与乡村，到世界尽头看大海，浪潮起起落落，把所有海盐味的气息融入我们的血液，痒痒地抓挠我们的皮肤，看白与蓝交织的油画布肆意张扬。我太想把美好给你，太想你就是美好本身，可你永远生不逢时。

而我最想的，还是带你去听一场摇滚乐演唱会，主题是生命，内容是青春，演出人员是未知，演出时间是未知。我们可以在台下来一杯汽水，感受汽水在嘴里炸开成密密麻麻的气泡，台上的演出者紧握黑红的话筒不停讴歌，歌声在空气里推挤燥热，血红的话筒线在空中滑动，抽取演出者的鲜血。急促的鼓点与低沉的贝斯音打着节奏，电吉他与键盘合出旋律，这样的共鸣一次又一次结束，一次又一次开始，持续整整17个日夜，就和我走过的生命一样。一样的孤独，一样的无人问津，一样的热烈。

但你不爱听摇滚，我知道的。

20级小教（3）班 盐灯

此处无声

青砖绿瓦，满地金黄，一枝淡贮窗棂，人与花心各自香。

我是叶底深藏的粟蕊黄，我是绿云剪叶下的黄金屑，我暗淡轻黄体性柔，我情疏迹远只香留。母亲给我的生命短暂，但我不怨不诉不悲，因为她予我生命，予我香韵，而我只能予母亲几日芬芳。我努力盛开，只为珍惜与母亲在一起的每一刻。

“不要去打工了，王姨介绍的编花的活儿，我真的可以做，你看。”我透过木窗看见，坐在轮椅上的“母亲”正把她僵硬的双手伸出来，又装作不吃力地摆弄着。

“我上次是不是说过你再提这件事的话，我就不管你了，你就当没有我这个女儿！”

母亲只是噙着泪水望着她。女孩又心疼又气愤，不明白母亲为什么就不肯爱惜自己的身体。

“我每天上完学去打工，做功课做到半夜，你说我为了什么？你这样不遵医嘱，这样打破我对未来的憧憬，那还不如现在就打破！”

女孩冲了出去。

九月的月光和我都曾听到过她们床头的呢喃。她说：“我要带你见见我的大学，我要让你见证我美满的婚姻，我要带你去最好的医院治疗……”

她对未来憧憬的每一刻都有她的母亲。而这种对母亲的关心，对母亲的在意，慢慢变成了逼迫和对骂。

“你要忍耐一点，她经常不懂你，她没有机会去见你见过的世界也没有机会去体验你体验过的人生，但是她把这些机会都给你了。”女孩靠在桂树的身上喃喃自语，我用我的花香拂拭着她脸颊的泪痕。

我不懂人类的圈子、阶层，但我知道房里的女人也是第一次做母亲，她也会掉眼泪。

在等待女儿回家的时间里，她焦灼又内疚。终于，门被拉开了，女孩回来了，她长舒一口气，却一句话也没说。

进门的木桌上依旧放着一碗热气腾腾的饭菜，她知道这是女儿打工换来的，却只能含泪吃着。

吃后，她无力地坐在床上，隔壁书房，散出的微弱的昏黄灯光，从门口传进，映射在她惆怅的眼眸上。她的泪水滴在印花枕头布上，晶莹的泪珠只在布料上一闪便被吸收，把那淡蓝的花纹晕染得更加深沉。在沙沙的写字声和桂花散落窗台声中，她睡了过去。

靡靡风还落，菲菲夜未央。风起，我临风飞扬，在我生命的最后一刻，却是最美的一刻，临风飘碎锦，香凝月棂前。

她关上了写字房的灯，轻声走到母亲的房间里，把盖在母亲身上的棉被理了理，将散落在窗台的一枝桂花放在母亲的床头，合上窗，只留下一条缝透月光。

桂花吹落月中香，此处无声胜有声。

20级小教（4）班 罗周璇

太阳偏西前

好些个时日，我都是一睁眼就看见从窗外射进来的阳光打在身边的墙上，形成一条很有风格的光斑，明晃晃的。

这个时节能够留住阳光的时间属实算不上久，但我有片刻便足矣，我就这样静静地感受着这道光斑的逐渐偏移，然后等到它逐渐消失，再不情不愿地慢吞吞起身，开始我的一天。但更多的日子，是没有难得的阳光洒进来，我也不勉强，只是没了几分盎然乐趣，但也无妨，该做的事情照样得完成，一点也少不了。

我时常会觉得不知怎么的，发发呆就又一小时、又一天、又一周、又一年，恍惚之间还以为的昨日，其实已经是很久之前，日子里的人们，也已经好久不见。突然之间又实在想念，可却不敢冒昧发起聊天，斟酌许久，还是怕唐突了，于是只能作罢。再回过头来看，上次聊天已经是很久之前，以前无话不谈的朋友、见面从不需要找话题的朋友，终究还是生疏了，成为了和记忆里的他人一样的存在，想起来也只能百感交集地叹一口气。

有时坐在椅子上从上午到下午，期间只因为吃饭离了一会，其余时间就守在书桌前的方寸之间，我也不知道在守些什么，是守着我的青春，还是守着一份无聊？我无从知晓，唯有从窗户投进的光渐渐暗了下来，我不得不离开椅子去开灯，才疑惑地想着：怎么这么快就到晚上了？

这时走到阳台前，看天空的阴沉、云朵的低靡，才不得不接受这样的事实，继续坐回书桌前，守在方寸之间继续，不知干些什么。

太阳偏西前的时间很短。短到我来不及狠下心来沉心攻克一个难题，短到来不及让我好好放松，最终还是拦不住太阳下沉。记得当我还可以放肆和同龄人在楼下院子里疯一般追赶的那会儿，经常在周末写作业时听见朋友们在楼下大叫我的名字，让我快下楼来玩，于是我就放下手中的作业，匆忙地下楼，大笑着加入他们的队伍。楼下院子、路边小店、不远处的广场都是我们的天下，他们总是能够想到很多神奇的游戏，即便没有什么好玩的，但只要和朋友们待在一起就无比快乐，好像所有的烦恼都不算什么了。我记得那时的傍晚的阳光是金黄金黄的，洒在大地上好似镀了一层金，在金色的阳光下分别的我们总是无比不舍，相约在下个周末继续我们共同的“目标”。

直至今日仍旧觉得时间很少，日子很快，那时的快乐终究是一去不复返了，我便也只能拼命往前奔跑，试图在太阳偏西前抓住些什么，然后再度迎接第二日的太阳。

20级学大（1）班 酌昔