对月的热爱
突然想到自己已是很久没有对月亮说过悄悄话了,其实,确切的来说,是很久都没有再在夜晚抬头去寻找过月亮的踪迹。
究其原因我自己也说不清楚。或许是因为这段时间心情烦闷,没有闲情去注意月亮在哪;或许是因为太忙没有时间去赏月;又或许是因为有了另外的心灵寄托和信念,就没有再想起去对月亮说悄悄话。总之,今天突然看到“月”这个字,我思绪万千,原本烦闷的心情,多了些愧疚与释怀。
烦闷是因为之前满怀热情所做的计划被打乱,现在偏离了自己想走的路,被逼着做了许多自己不喜欢的事,并且还得到一些糟心的结果。
愧疚是我这段时间将一本书中的一个故事人物作为了自己的信仰与热爱,即使是再烦躁郁闷也会因为想到那个人物而多了些安慰。有了那个人物做心灵的寄托,我便没有再想去和月亮倾述。
对此我对月亮感到很抱歉,因为在这之前,月亮一直是我心中的热爱,我现在却将这份热爱遗忘了很长的一段时间。
对月亮的热爱是因为年幼时无知的我有一个想要当宇航员的梦想。后来年少轻狂,因为儿时的梦想去学习一些关于“飞天”的知识,就爱上了月亮。再后来,长大了一些,懂了一些事,知道了自己的梦想无实现的可能,就没有再妄想过。只是对月亮的热爱丝毫未消减,将她当成了自己的白月光。
那时在生活中的每一天我都会一个人寻找月亮的踪迹,她若在,我便很开心可以见到她,她不在,我就很期待下次见到她。她在时,我会找到一个无人或没有认识我的人的地方,与她说着当天让我快乐、悲伤和生气的事。然后再对她总结一下自己的一天有没有什么地方做得让自己失望,若有就向她道歉同时也是在向自己道歉,并许诺自己以后不会了,许诺我会改正一些做得不好的地方,努力让自己变得更优秀。即使自己不能与她相拥,也要努力向她靠进,努力多学一点关于她的知识,多了解她一点。
释怀是因为自己这段时间状态不太好,做什么事都提不起劲,即使是想到了我所热爱的那个人物,也觉得很疲惫。我以为是自己不能够坚持下去,不能一直热爱某样东西。但今天突然看到“月”这个字,想起了差点被自己遗忘的热爱,就觉得其实我所热爱的都会坚持下去,我所热爱的东西只可能会因被其他事情耽搁而被暂时遗忘,但绝对不会永远拾不起来的。这段时间感到沉闷无力的原因,其实就是自己确实事情有点多,所以感到有些累罢了。
突然提起的“月”勾起了我的回忆,让我重新相信自己所热爱的。我也相信,未来月亮也一直都会为我所热爱。这个世界上值得热爱的东西有很多,他们并不冲突,我们若都喜欢那就喜欢吧!
20级小教(1)班 王清环
夏日浪漫
立夏已过,雷雨下了一阵又一阵。今早,瞧见栀子花顶着夏夜的雨水,忽地开了,伴着馥郁的香气。忆起上次见栀子花的场景,那时日子匆忙,注意到时,是夏日过半,花带了几分颓气,将败未败。忽想起,母亲过段时间,应当会去采栀子花,做道关于夏天的小菜了。一种娇艳的蔷薇仍倔强地开着,下楼一转与她见面颇多,由此总会想起春日里开得烂漫的各色花,而如今,似乎只有它还开着。
这个夏,仍是闷热的。而今初夏,有时下了雨,倒别有几分凉爽。白日里,若是放晴,阳光随意揉搓着大地,温度不一会儿便上去了,女孩子穿了裙子,撑了伞,男孩子打球时,有的也不得不脱了上衣。天湛蓝干净得很,偶有丝丝细云打卷儿。一眼望去,皆是光亮。不过,只一会儿功夫,云或许就不知从何处游荡而来,摩拳擦掌,劈道闪电,稀里哗啦着,一阵雨就下了,人往往猝不及防,只得匆匆避雨。
夏日里,晴雨天格外多。或是一会儿晴一会儿雨,或是一边下雨一边出晴。这时,幸运的话,就会与彩虹撞个满怀。她悄悄倚住天空,送给人间一架想象的桥,孩子见了,或许会想着该如何爬上彩虹桥,走上一遭。暗沉沉的云衬着绚烂的虹,我端详着,细想上次见彩虹是何时。外头,细密的雨斜斜地下,冲散闷热,阳光在雨帘里跳跃着,扑通进水里,吻吻我的眼睛,又在水洼里继续游泳了。水映着太阳与一半抹着阴云一半碧蓝的天,雨淅淅沥沥,想是不会这么快停。水汽逐渐多了,阳光暖暖照着,一切都朦朦胧胧起来。这时比较适合睡个觉,去做个梦,听听雨水与阳光在窃窃私语些什么。
晚霞总爱在夏季的傍晚小憩,懒懒睡在天边的一角。太阳在包得严严实实的层云里,热红了脸,大地就被或橙或紫的霞光笼罩。翻滚的红云又透着光亮,染红了半边天空,房屋、树木、远山、道路,一瞬间都温柔沉静下来。走在霞光里,一日的烦恼都被光牵走,只盯着光影放空便好。或许,也有人也借着瞧晚霞的当,瞧瞧自己喜欢的人。晚霞睡醒了,往日,便该逐渐走远,给大地上的人留下些惆怅与寂寞之感了。有日,却格外不一样。彩虹遥遥立在了晚霞对面,天空的颜色一下子浪漫了起来。是彩虹与晚霞偷偷商量着给人间送一场际遇吧。
最爱的是夏夜的晚风。相比于春风的细细柔柔,夏风豪爽极了,吹起女孩子的裙角、长发,吹去男孩子的汗珠,卷走春日里秋的落叶。一眼望去,地面清清爽爽,人群热闹快活。与朋友随意逛着,晚风恰到好处,有时找了草坪躺着,瞧着星星,望望月牙,一切都格外清晰。在校园各处随意走着,爱靠着栏杆,望望湖。风偶尔吹吹湖面,晃荡着照在湖面上的灯光,许是与我们打招呼。
夏日降临大地不长,我便撞见了以前从未发现的浪漫。与初开的栀子花见面,碰见了两次彩虹,与一次温柔的晚霞打了招呼,让晚风吹去我的愁绪。大致是,以往忙乱的脚步,一点点慢了下来,不再惶恐与忧虑太多,学着感受生活。
小满将至,想起去年约莫是此时写过一篇与小满有关的文章。时光不知不觉地挪移着,我又长了一岁。幸运的是,我是迈着轻快的脚步,朝着我期待的方向前进,还与浪漫拥抱了一番。
夏日浪漫,人亦长大。
18级小教(13)班 郭会玲
最后的回信
“你怕长大吗?”
“以前会,但现在我觉得不管哪个阶段都是我们必须要经历的,总不可能一直被别人保护着吧。”
雨,连续下了两季,在人的眼前晃悠得心烦意乱,像个喋喋不休的妇人般,吵进了少年的心里。三月的时候我坐在窗前与自己对话,仿佛天地间仅有我一人。少年是我,心烦的人也是我。后来干脆忘了这雨,在这喧闹的人间。
我把手伸向窗外,试图抓住点什么,却只有企图打开我回忆的雨点。接了一手的雨,禁锢我记忆的牢铐终被打开了。
你从前做过太多的幻想,总幻想着一瞬间就能长大,又能瞬间回到最初的模样。做一个大人的时候能冲着那只比你小几岁的孩子说那句“大人说话小孩子别插嘴”,想想就觉得再过瘾不过了。不过你以后就会明白这一点也不好玩,小孩子鬼点子多又好动,想法跳跃得让大人应接不暇,这大概是父母们公认的最能直接堵住孩子的嘴的话。
是不是突然觉得长大没意思了?但是不管你还想不想长大,你都比大多数同龄人先长大了。
“你怎么知道?”
“因为你就是我呀。”
曾听人说年老的人很难熬过冬天,初中的时候的确亲身体会过,记得那一个月里每周回家就听说周围又有一个老人没能等到春天。冬的悲凉在于它凛冽的天气让万物萧条,更在于它的本能让太多人再也燃不起热气。
于是,在这之后的每个冬天我都是小心翼翼的,一有机会就去找外公,哪怕没空也打电话询问表妹外公的近况如何。但还是中途耽误了两年,而这成了我懊悔一生的遗憾。
第一年因为成绩不理想无法面对长辈失望的目光而选择以学业繁重为借口没去,第二年的冬天发生疫情不能去。时光总是很慷慨,给人一次又一次机会,可在我还未察觉自己要珍惜它的时候噩耗就来了,来得那么匆忙,连一点儿先兆的痕迹也没有。
第三年的冬天提前到来了,在我和见习班级的孩子正打成一片开始理解母亲当初为我做的决定时。明明是炽热的夏日,却活生生被覆上了一层厚厚的冰霜。
接到噩耗的时候正在上课,假装若无其事地从后门溜出去,找到一处角落打电话给母亲。母亲说外公正在抢救,好好上课不用担心。我没有说什么便结束了通话,想到外公还在手术室里受着折磨;想到母亲这时候一定很难过,还要硬挤出微笑来安慰我;想到一个又一个我爱的人这时候我没法让他们走出冬天,我就再也绷不住了。哭了会儿后抬头看了看天,它那么广阔,却没有一处是属于我的。我不是个恋家的人,但那一刻我好想回家,真的希望我能抛下一切坐上901。
见习结束的第二天看到表哥在家人群里发的消息,我知道了鸟雀在哭泣的时候冬天没有归期了。
外公的离世让母亲瞬间苍老了不少,我才明白,长大其实都是一瞬间的事情,瘦弱的鸟儿再怎么逃避长大也要让自己强大起来了。我还有爱我的至亲,可母亲只剩下我们了。
虽然我极度不愿意,但有时候还是会想意外到来的那天该怎么做,会不会像外公一样连最后一面也见不上。
“你现在走出来了吗?”
“没有,不过我想快了,我会努力减少今后的遗憾。”
三月迷茫的少年在五月栀子初绽的时候释然了,开始慢慢治愈自己的伤痛,也学会留意生活里瞬间或永恒的小美好。
我的确可以做到接受自己长大的事实了,并发现还挺享受的。记得有个组员某天突然问我会不会想要改变过去的某个决定,我的回复是不会,过去发生的一切让我遗憾的事情我想它都是在用自己的方式警醒我今后的每一个决定都应该是深思熟虑后。
五月的雨依旧未停歇,有一天我突然发现自己喜欢上了雨天,下雨的时候耳畔只能听到雨声,没有生活的嘈杂,心也沉静下来了。或许我真的变了,变得连划过窗棱的雨滴也能让我欣喜。
第一封家书寄与慈母,而这最后的回信写给不愿长大,逃避长大的少年们,收集星光的人终有一天自己也会成为别人的星星。
19级小教(9)班 郑丽