年少欢喜

只要你灼热的心，别的都不要了。

——洛尔迦

我总是觉得，如果没到年纪就轻易说出“爱情”是对这两个字的玷污，如果没有遇到一个足够喜欢的人就和他在一起更是对爱情的污蔑。

我从不否认我的过去，确实年少，但并不无知。

初中的时候喜欢过一个人，那时的喜欢单纯得能捏出水来，觉得他整个人都是发着光的。只是他的一个眼神就能让自己的心跳加速，满脸通红。他的名字让我十分敏感，一听到就会紧张得说不出话。

那时班上流行折纸，千纸鹤，星星成为了大家课后最大的乐趣，听说只要给喜欢的人每天折一只千纸鹤，心愿就能成真。因为这个美好的传说，我真的去学了折千纸鹤，但从没送出去，也是因为青春时期自然而然带来的自卑感。后来每当看到千纸鹤，便会想起那个折了几百只千纸鹤却又自己默默保存的傻姑娘。直到毕业我也没和他说上一句话，到如今两三年没见了，心里早已经没有当初轰轰烈烈的感觉。

大抵是太年轻了。

后来想想，那种感觉是不能被称为“爱情”的，最多只是一份单纯的喜欢，一份简单的念想。十几岁的“喜欢”在成人眼里显得多么无知幼稚，可十几岁的“喜欢”也最纯粹真实。这是年轻的资本，喜欢就喜欢了，哪会想以后的天南地北，我只看到眼前的日月星辰。

那样很好，可不现实，这也是年轻的懵懂。

陶晶莹曾采访过王菲：“是否想给窦靖童找个理想的爸爸？”王菲当即否定：“童童有爸爸，我要找的是自己的伴侣。”

经历过几场风雨和是是非非后的王菲，依然坚守着自己的心，如此真实的她在所有诋毁中显得更加脱俗。在她的歌声中有着一种看透现实人生的感悟，正因为她不再年轻，所以选择更真实地活。

我刷微博、刷动态经常会看到很多人因为某个明星或公众人物离婚或出轨就说“再也不相信爱情了”。看到这些评论，我经常感到又悲哀又可笑，有的人高谈阔论，有的人泛泛而谈，“爱情”显得又卑微又渺小。

只是我回想往事的时候，依然会感到很平静。

我更喜欢爸爸妈妈那种柴米油盐，唠唠叨叨的爱情，那是真正的“执子之手，与子偕老”。人的一生能与一个人慢慢变老，一起走完这条路就是最大的幸福了。

我依然相信“一生只够爱一个人”。

纵使时光飞逝，愿我永远拥有一颗炽热的心，永远发光，永远温暖。

16级初教（9）班 黄捡华

 

为爱而爱

你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

 最近几天总是时不时想起那个下午，我让孩子们用“我多想”写出自己的愿望。因为有了课文的铺垫和我的引导,不少孩子都飞快地写下了想去某个地方玩，想做某件事。我在教室巡视，不时肯定某些孩子的句子，而当我走到她身边时，这个平素大大咧咧的女孩儿写的内容，让我心里突然一酸，她的书本上赫然写着两句话，都用了感叹号，因为老师说，感叹号表示感情更强烈，是特别特别想的意思，她写着——

我多想考一百分！

我多想一家人团团圆圆！

如果说第一句是因为我的引导，第二句，就是这个六七岁孩子内心最为真实浓烈的愿望。我当即摸了摸她的小脑袋，然后表扬她写得很好，告诉她，老师也希望你的愿望可以成真。但我知道，不会。

去年秋天入学报名采集信息时，问到妈妈的名字，她说，我没有妈妈了，那时候就了解到她是单亲家庭的孩子。初期因为她张扬倔强甚至有些不服管教的状态一度比较关注她，而后某一天，她的爸爸突然给我发消息说:

“老师，如果她妈妈有你微信你不要拉她进班级群，等下她又要乱说,影响不好，我不想搭理她。”

“明白。”

我只能这么说。

而这一切，孩子也一清二楚。下课后我查看身体不适孩子的情况，她从我身后走过，突然趴在门框上喊我：老师,但是我爸爸妈妈他们不会在一起了。他们不会在一起。

一遍是告知我，一遍，是告诉自己吧。那瞬间难过简直到了顶峰，我拨弄着她有点乱了的头发，勉强告诉她，没关系的，你要相信他们都很爱你，以后长大了，就好了。

他们都很爱她，一定没错。

孩子的妈妈也有来看她，小姑娘开心了好久，提前一个星期就每天告诉我和搭班老师，妈妈会来接她。每天都拿着些杂七杂八的小物件，有时是一幅自己的涂鸦，有时是不知道哪里收集到的珠子玩具，兴冲冲地告诉我这些要送给妈妈。

爸爸也爱她。有一回孩子感冒了，买了感冒药送来学校叮嘱我给孩子吃，因为没有带杯子，我这里也没有一次性杯子，他又专门去外头准备了杯子。

可是，这些爱着她的人，是不是比起爱她，更爱自己呢？

我不是说他们彼此分开。而是，为什么要让孩子觉得，爸爸妈妈的爱，我是不可以同时获得的。为什么要在孩子面前表现出对对方的厌恶甚至仇视？

也许他们不知道，这么做,伤害的不是他们厌恶的彼此，而是无辜的孩子。

所以，爱情和婚姻，才是我害怕的东西啊。哪怕人们现在彼此喜欢，下一秒呢？明天呢？明年呢？多年后呢？因为爱情破碎而带来的一系列人际关系冲突，又要如何处理？更有甚者，如果有了孩子，要让她也经历这些破碎的鸡毛蒜皮吗？

慢慢来，这辈子，我不怕爱情和婚姻来的有多晚，我只怕爱的人不够爱我，我不够爱他，我们不够强大。

我，只愿为爱而爱。

 

（评：爱情与婚姻是一对永远难解的迷题，曾经爱过，就已值得。有结果、善始善终的爱，当然是幸运的，应该倍加珍惜的！）

12级现教班 蓝璐瑶

 

父亲的病

生活最擅长的把戏就是拿生命和你开玩笑，它掐准你的七寸，在你以为生活终于要好起来时给你当头一棒。

2018年1月20日，外面灰蒙蒙的，没有风，一片死寂，我在房间里写稿。这样的天气已经持续很长一段时间了，但这一天空气里隐隐浮动着焦躁不安的气息，仿佛一场暴风雨即将袭来。

手机铃声突兀地叫嚣起来，打破了凝固的空气，是医院打来的，我紧张地接起电话。

“让你爸爸尽快入院观察。”

那边语气沉重，我一时间像是被点了穴道，动弹不得，简简单单一句话，我费了好大力气才明白过来，不好的预感压在心头，胸口堵到闷痛，我大口大口地吞咽着空气，像一尾离水的鱼苦苦挣扎。

那天去医院拿体检结果几个医生凝重又焦灼的表情再次浮现出来，挥之不去。

我们总是告诉自己要对生活抱有美好的期望，可是人的生命这么脆弱，你永远不知道明天和意外哪个先来。

冬月的吉安仿佛蛇蜕皮一样一夜之间褪尽了温度，妖风在大街的每个角落肆虐。

冷，彻骨的冷。

我瑟缩地走在路边上，酝酿着安慰的话为自己做心理建设，“其实也没多大事，做最坏的打算等最好的结果。”

话是这么说，可是为什么我还是很害怕，害怕到想不顾大街上人潮汹涌蹲下来嚎啕大哭？

难熬的冬天，真的来了。

老爸这个人，这一生坚韧又温厚善良，对我们都关怀备至，甚至连家里的牲畜绿植都照顾得熨熨帖帖，唯独不懂得对自己好点儿。

他入院检查那天我陪他吃了顿饭，他不住地感叹着快餐店里的粥和饭十分糯香，又装作若无其事地说等躺在病床上就不能这么自由地出来走动了。我眼睛里涩涩的，是我能力不够，不能给他更好的生活，简简单单一顿快餐厅的饭菜都让他异常满足。这样的念头就像毒蛇一样缠绕在我的心上，一寸一寸缠紧，在冥冥之中似一只无形的大手攥住我的心脏，狠狠地揪了一把。

吃完饭之后，外面雨势渐渐大起来……

医院大厅莫名阴冷，我坐在椅子上不停地跺脚取暖，老爸刚刚已经被我赶回去休息了，我要在这儿等三个小时才能拿到CT结果。

消毒水的味道弥漫在每一个角落，来来往往的人都面色憔悴，双眼无神，机械地排队，缴费，取药。

我想我也是，像一个等待裁决的囚徒。

“必须尽快进行手术，情况不乐观，检查结果就留在这儿，我们再去把病人之前的档案调出来，到时候我们要开会商讨一下。”

医生的声音在头顶炸开，带着凝重和同情，这些话把我震得头昏脑胀，他的嘴好像还在一张一合说些什么，我一句也没听进去。我忘了自己是怎么走出医院的，行人如水一样滑过，形色匆匆，谁也顾不上谁。

2014年的噩梦再次降临，把我拽进万劫不复之地，好像这些年的成长在一瞬间变成了泡沫，我还是那个无能又无助的可怜虫。

没多久，就确定了要手术，手术方案也制订了好几套，听说，主任这一周每天晚上连睡觉都在想办法。老爸正在术前观察，妈妈站在那里腿肚子一直抖，单薄的身体像筛糠一样。

最坏的结果是手术失败，每周做透析。主任说：“就算只有最后一个月我也会尽自己最大的努力保住你一个月的生命。”反倒是老爸笑得坦然，“如果不行您就立即终止手术，否则，我怕影响您的声誉。”

你看，都这种时候了，他还在顾虑别人的声誉。我轻轻握住妈妈的手，她的手冰凉，身体抖得更厉害了。

“人固有一死，谁最终都要走向死亡的。”老爸这样安慰着妈妈。他平时就喜欢读点书，说话的时候总要端着点文绉绉的腔调。

说实话，我不知道他是在安慰别人还是在安慰自己，让自己心态变得从容一点儿。

话是这么说，可谁不想活着？好好活着？

走廊上是消毒水和拖地之后潮湿的腥气混合的味道，几个医生路过，背着手居高临下地看着我们，脸上是无懈可击的冷酷，“要不是主任坚持，我们根本就不会收13号床这个病人，14年我们就不想揽下这个包袱，是主任力排众议要接受你们，否则随便你们去南昌、北京、上海，爱去哪儿都行。”

都说医者父母心，就因为病人情况严重，为了自己的声誉就不肯接受病人？他们一直把老爸当成一种包袱，这些刻薄的话像毒蛇一样钻进耳朵里，我气得牙关打颤。

可是，他们好像也没什么错。我偷偷看了一眼病房，生怕老爸听见这话。我知道，是这样的，如果不是主任跟我们沾亲带故，就算我们去了南昌或者更大的医院也不可能这么及时地请到专家。

2018年2月6日，上午十点，一群人穿着严谨的手术服涌进病房，我的心一瞬间跳到嗓子眼，失措地把走廊上的妈妈、舅舅和爷爷喊进来。我好像一到这种关头就异常害怕，手脚发凉。

老爸被他们手脚麻利地推进了手术室，我手藏在上衣口袋里死死捏住那张特意求来的平安符，听说很灵验。只是很遗憾，为什么刚刚没有鼓起勇气把平安符塞到老爸手里？中国人好像真的太矜持，太羞于表达爱意了。

时间异常难熬，一分一秒好像清晰地在耳边嘀嗒划过，我们已经做好了再像上次一样等上六七个小时的准备，可是不过一个多小时，手术室的门开了，主任和专家双双站在门口。妈妈弹起来又踉跄地跌坐在椅子上，然后忍着腿软走过去，我不放心地搀住她。

才一个多小时……

医生提前预料的所有不好的结果就在这短短几步内塞满我的耳朵，耳边嘈杂的吵闹时远时近，他们拉下口罩的动作就像特意放的慢动作。

“恭喜，情况很乐观。”

一瞬间，所有的声音回到耳畔，眼前的景象恢复正常，妈妈终于一口气松下来瘫在我身上。解决了这个大难题，主任和专家都很兴奋，这种心情大概就是读书的时候，学霸解除了难倒所有人的难题的成就感吧，他们一直在向家属汇报情况，以及是如何化险为夷的，实际上，他们说的我们根本听不懂，但是每个人都竖起耳朵听得专心致志。

四年来，我们始终提心吊胆，因为老爸的身体里藏着一颗定时炸弹，可是，好像一切都不算太差。

不是吗？人生短短几十年，在死亡面前我们是那样渺小，除了恐惧竟然没有任何可以反抗的余地。所以接下来的日子里唯愿家人好友平安喜乐。

热爱生活吧，只有真正面临死亡的时候才会明白生命的可贵，好好活着，比什么都好。

 

（评：生命也许只有在快要结束的时候才能明白它的可贵。人生只有一次，怎样活着是我的一辈子都应该好好思考，随时思考的问题。）

13级学大（4）班 肖劲草

 

故土

一个村庄能活到子孙满堂，逢年过节就热热闹闹的真不容易，要看大自然与人怎么养，养他多久。

起初的我觉得炊烟就像是村庄活着的那口气，每天清晨把人们昨天一天的喜悦也好、怨恨也好，一股脑儿的都通过那黑乎乎的烟囱讲给刚苏醒的世界听，极力地证明自己的存在。再过了些时日，我更同意刘亮程在写黄沙梁时说的“炊烟是村庄的根”这种说法。我能够在那滚滚飘远的一缕缕炊烟里，看到有一种东西被它从高远处吸纳回来，丝丝缕缕地送入每家每户的烟囱，到达锅底、碗、每一张嘴。后来不知怎么了，看到的总是一丝丝的灰黄色炊烟游离在这个被大山包围的小村上空，苟延残喘般，许久之后才消失。我想他是真的老了，连根都奄奄一息地在天上浮着。

一

我熟悉你褐色深厚的土壤，湿润温馨的空气；我熟悉田野里纵横交错的每一条田埂，夕阳西下女人们交谈的声音、牛哞声；也熟悉那愈来愈沉默的流水，再没有了欢笑声。

从前，卑微的人总会养些牛羊在身边，每天迎着朝阳赶出、背着夕阳赶回，不为别的，只求心里舒坦；后来，这些都满足不了人们的欲望，人们开始大批量地养猪，肆虐地挖井抽水。大地哭了，可是越哭它的身体就被榨得越干，在抵抗毒水入侵之时只剩下几口气供水，而人们在提着水桶向大地讨水之时，却还抱怨着老天怎么不下雨。

在我的记忆里，大路旁的池塘是我最喜欢去的地方。每逢下大雨马路上就会溢出水来，游上岸的小鱼就会在路上蹦蹦跳跳的。可水总是很神秘的，在很多时候她都不喜欢别人靠近她，否则后果自负。不记得是哪一年，外来的人来这儿收松油，他的孩子在池塘边玩却失足溺水而亡。自此河水一年比一年浑浊。再说说那条从村头流向村尾的小溪，沙石陪衬的很干净，女人们的捣衣声，孩子的嬉戏声也总是少不了的，可也是越来越窄，越流越浅。

也许在水心里，她是一只雕刻的、一动也不动的白鹭，人们做的所有的一切在她身上都找到了一个集中点，是那么白、那么静、那么幽独凄惨。

二

“阳光对于人的喂养就像草对于牲畜，光线的质量直接决定了人的内心及前途的光亮程度。”在这个小小的村庄里，可能没有什么比阳光更加充足的了。夏天的阳光毒辣，冬天的阳光温暖，但丝丝都照进人的心里，照得亮堂堂的。大自然的恩赐却总是受不到应有的感恩，那些去外地谋生的人都在外面成了家，想不起是家里的阳光曾经驱逐过那夜夜折磨着自己的阴影，才让自己有温度地活着，总还以为到哪里不都一样吗。

今年夏天，阳光出奇的毒辣，照的心里慌慌的。认知里阳光是暖暖的黄色的，这次却像是开玩笑似的，白花花的大地、房顶、植物，无一处不是一面镜子似的连看都不敢看，唯恐看到了自己的另一面。这时候的天空也总是蓝蓝的很干净，蓝得不像话，仿佛后面藏着天大的秘密似的，让人极想去后面瞧瞧。可它又俨然一副严肃不可侵犯的表情，让你畏惧。

一个懂得自己一生事业的人，总是不怕在太阳的直射下坚持自己的耕耘。

三8

“人没有草木那样深的根，无法知道土深处的事情。人埋在自己的事情里，埋得暗无天日，人把一件件事情干完、干好，人就渐渐地出来了。”大地它也心里有数，一直在把有价值的东西往土里埋，直到有一天，把人也全埋了。

小时候跟着外婆几乎把这周围的山都踏遍了，那时候凭着的就是那一条条人走出来的小路，现在何尝还找得到？屋后的竹林以前还是一小片，与房屋相距甚远，可近年来却不断地靠近房屋，甚至挤在了家门口。在这里，绿色直涌入你的眼睛，零星的新房子显得更加萧瑟凄凉。植物长的粗壮兴旺的地方，也许能让一个人活得有模有样，但却不一定能让这个村庄活得绚丽多彩。也许多年后的某一天这个村庄会在疯长的植物隐蔽下活着，直到被大地掩埋。

一个听烦市嚣的人，一个热爱自然的人，躺在田野里，草坪上听听鸟叫虫鸣该会多么幸福！大地的音乐是无休止的，而这些永恒之音中的每个音符都是仓促短暂的，就如同我们的生命一般。所以，我的故乡，我的母亲，我没有别的地方可去，只有回到你这里，希望你永远年轻地活着。

（评：也许简单的生活更容易拥有纯粹的灵魂。）

13级学大（4）班 肖劲草